Chi-chi!

[Zivile]

Кто такие СУКИ ?

На фирму приходит новый генеральный директор.
Секретарша ведёт его знакомить с коллективом.

Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и

убивают рабочее время посредством

макияжа, маникюра, педикюра и проч. Генеральный в шоке:
-Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно! Секретарша:
-Нельзя! Это ЛОРЫ!!
-Не понял...
-Любовницы ответственных работников.
Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся

кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
- Ну это что за беспредел?!
-А это ДОРЫ.
-???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам
постоянно нервные беседы ведут,
бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
- А-а-а... это СУКИ...
-Что за суки?
-Случайно уцелевшие кадры...

[Zivile]

Man uošvienė - kaip saulė... vos tris sekundes galiu į ją žiūrėti.

Tik gimtadienių dėka gali sužinoti, kiek nereikalingų dalykų yra parduotuvėse

Žmogus turi turėti gerą šeimą, kad galėtų pailsėti nuo darbo. Ir piktą uošvienę, kad į darbą eitų su džiaugsmu.

Pastaruoju metu alga vis labiau primena grąžą...

[anaiis]

"Pour ma part, je suis hétérosexuel. Mais il faut le reconnaître, le bisexuel a deux fois plus de chances le samedi soir." ner ka pridurti))

[anaiis]

Pastaruoju metu alga vis labiau primena grąžą...

buvo periodas mano gyvenime kai pamirsdavau nueiti paimti alga))).geri buvo laikai.

[Samana]

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным
девицам нужны эти маленькие собачки...

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется,
что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой.
Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент
говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?

Белые полоски на черных носках выполняют функции индикаторов
загрязнения.

- Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну.
Мужикам же достаточно и стакана!

Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

[ijo]

Visi puikus !

[Samana]

Часовые пояса надо упразднить, от них одна путаница, - объявляет Андропов. - Я сегодня звоню в Ватикан, выражаю соболезнование в связи с покушением на Папу, а мне в ответ: "Какое покушение?!!!

[Zivile]

Как появилось слово «семья»?
Когда-то о нем не слыхала Земля…
Но Еве сказал перед свадьбой Адам:
«Сейчас я тебе семь вопросов задам.
Кто деток родит мне, богиня моя?»
И Ева тихонько ответила: «Я».
«Кто их воспитает, царица моя?»
И коротко Ева ответила: «Я».
«Кто пищу сготовит, о радость моя?»
И Ева все так же ответила: «Я».
«Кто платье сошьет,
Постирает белье?
Меня приласкает,
Украсит жилье?
Ответь на вопросы, подруга моя!»
«Я… я, – тихо молвила Ева. – Я, я»
Сказала она знаменитых семь «Я» –
Вот так на земле появилась семья.
А. Лесникова

Kaip jums patinka tokie (nu neateina kitoks zodis kaip sovinistiniai) eilerasciai?

[ijo]

Sueiliuota graziai, bet eina jie su tokiom idejom ... svilpt.
Ne veltui rusu abecelej raide Я - paskutine

[Samana]

Nulūžau... Kaži, vyrui siųst?